keiko爱为什么会变成牢笼?-易散木

 
爱为什么会变成牢笼?-易散木

《自我发展心理学》26丨不安全依恋:爱为什么会变成牢笼?
陈海贤

通过前三节课的讲解,相信你已经对怎么从关系的视角看自我,有了更多的理解。从这节课开始,我们把话题从关系的视角引申到自我发展。
既然自我不再是稳固的实体,而是关系的产物,那么自我发展的核心问题,也就从一个孤立的个体如何创造新经验,转变成了一个身处关系中的人如何构建有利于自我发展的新关系。
那么,什么样的关系最有利于自我的发展?我心里的答案,是一种自主的、有选择的,但又能够为自己负责的关系。
这样的关系有两个特征:
首先,我们不会轻易被别人的情绪影响,而是能自由地做出选择。
其次,我们能够去不断探索新的关系,发现更多新的自己,而不是被绑在某段关系或者某个角色中无法动弹。
可是在现实生活中,我们却经常会被他人的情绪影响,会生活在他人的目光中,会在一段不健康的关系中纠缠不清。
为什么会这样?不健康的关系到底是怎么影响自我的发展的呢?
接下来,我们会用5节课的时间,来看看,在关系中,自己和他人的感觉是如何被混淆的执掌盛唐,责任是如何被混淆的,以及这些混淆带来的结果。
这一讲,我们就来说说导致感觉混淆的最重要的原因之一:不安全依恋。不安全感来自对母亲的依恋
我4岁那年,妈妈去照顾生孩子的小姨,把我放在外婆家,放了一星期。
据我外婆说,在外婆家那几天划车女,我经常失魂落魄地望着院子的大门,等着妈妈回来,一望就是半天。
有一天,院子里出现一个身影,是邻居,他说,看到你妈妈回来了,已经下公交了。
我抛下外婆,飞快地跑了出去,跑下一个斜坡的时候,我看到远远的影子,妈妈就在前面了。结果,身体没有跟上灵魂的步伐,因为跑得太快,狠狠地摔了一跤,磕断了两颗门牙。
虽然你并不认识我,可是当我这么说的时候,你很容易理解一个孩子迫切想要回到妈妈怀抱的心情。孩子扑向妈妈的怀抱,这饱含情感的一幕,是人类共同的经验。
我们说,人和人之间是紧密相连的,所以形成了各种关系。
可是,什么是把人连在一起的底层动力呢?不是利益,是情感。而我要讲的依恋,就是人最强烈、最基本的情感mztkn。
什么是依恋呢?
依恋就是孩子和父母,尤其是母亲之间强烈和紧密的情感联系。关于依恋活色生仙,我想你肯定有很多自己的经验。
我3岁的女儿现在还是和妈妈睡在一起的。
睡觉的时候,两个人呼吸连着呼吸,心跳连着心跳,就好像两人变成了不可分离的一个人。
在日常生活中,妈妈和孩子之间也有很多亲密的互动。比如,孩子看妈妈,妈妈回看孩子;孩子冲妈妈笑keiko,妈妈也冲孩子笑。这时候,孩子和妈妈都会觉得温馨。
这种紧密的关系,就是依恋。不健康的依恋带来不安全感
健康的依恋是孩子安全感的来源。
如果依恋对象本身有很大的不安全感,那也会让孩子觉得不安全。这就是一种不安全依恋。
北欧的心理学家曾经做过一个研究,观察婴儿对父母的反应。
他们发现有三个典型的场景。
第一个场景,父母在逗婴儿玩耍。
这时候婴儿就会很开心,很享受。这是一种安全的依恋。
第二个场景,父母自己在谈话,讨论他们工作和家庭的事情,没有把注意力放到孩子身上。
这时候婴儿也很安心,因为他知道父母在。所以他就会东看看西看看,探索他的世界。这是孩子有了安全感以后,发展社交能力的基础。
第三个场景,父母有了矛盾,他们吵架了。
这时候妈妈再去照顾婴儿,妈妈的心情是不好的。虽然妈妈很想掩饰,在逗婴儿笑,可是婴儿却看到了妈妈的不安。
这时候,婴儿就会很紧张。他就会在目光里去找爸爸在哪里,好像是找一个能安慰妈妈的人。
所以,依恋其实是一个情感通道。它既能把安全感传递给孩子,也能把不安全感传递给孩子。
在依恋的关系中,孩子就像一块海绵,吸收了妈妈的感觉。
如果妈妈有焦虑,她的焦虑会通过眼神、呼吸、表情传递给孩子。如果这种情况经常出现,妈妈的焦虑就会变成孩子的不安全感。
就像刚刚这个场景里,孩子紧张地盯着妈妈的表情,仿佛这是天下最重要的事情。这时候,他就不会有探索世界的兴趣了螺旋地带。
再长大一些,他就会把妈妈的焦虑当做是自己的问题,并因为自己没有办法解决妈妈的焦虑三国骁将,而深深地苦恼和自责。
有人说,女儿是妈妈的小棉袄,如果妈妈过得不开心,这个小棉袄可不好当。
我有一个来访者,有一段时间心情不好,去幼儿园接女儿的时候,不用她说,女儿就会忧心忡忡地问:“妈妈,你今天不开心吗?你哪里不开心了?”
在紧密的依恋关系中,妈妈的不开心会变成孩子的不开心。而让妈妈开心,就会变成孩子的愿望。
这样会给孩子带来很深的不安,直到他们成年以后,这种不安全感仍然会在。
我有一个来访者,自己受过很好的教育,也有不错的工作,可一直没有恋爱,也经常不开心紫恒逍遥仙。
我问她为什么不开心,她说:“一想到我妈妈过得不开心,我就开心不起来。我想去旅游,也想给自己买好的东西,可是,只要我对自己好一点,妈妈忧郁的表情就会在我眼前浮现。”
她小时候,爸爸和妈妈关系不好,妈妈就经常跟她倒苦水。这给她留下了很深的印象。
有一天,我就把她妈妈也请到了咨询室。我问妈妈:“你需要女儿为你担心吗?”
妈妈说:“不需要啊。这几年,我也已经习惯了。而且现在我和她爸爸关系也还不错。”
我又问女儿:“你怎么看妈妈的话呢?”
女儿说:“不是这样的!你明明不开心,你只是在骗自己。”
女儿在说什么?她其实在说:我比我妈妈更懂她的感觉。
这么多年,妈妈的痛苦,已经深深地植入了她的感觉里。以至于有些感觉妈妈都忘记了,她还帮妈妈记着,有些事妈妈都希望过去了,她却过不去。
当妈妈的情感占据了她的头脑,她就分不清什么是她自己的情感,什么是妈妈的情感了。她沉浸在妈妈的感情里,就没有办法去发展自我了mc修咪。
这就是过于紧密的依恋所带来的不安全感。不安全感影响自我发展
那么,这种不安全感会怎么影响自我的发展呢?
我想主要有三点。
第一,如果父母的问题,尤其是母亲的烦恼占据了我们太多的注意力,那我们就很难再有好奇心去探索世界,也就很难发展出自己的技能。
在第二章讲成长型思维的时候,我曾讲过,孩子只有获得了安全感,才会对世界好奇,才会去探索世界。
听完“依恋”这一课,也许你对这一点会有更深一些的理解宇桐非图片。
因为如果妈妈觉得不安,孩子就会面对一个更大的问题戎祥猝死,而他们所有的注意力,都被这个更大的问题占据了。
我的一个来访者跟我说,有一段时间他在准备一个重要的考试,一边复习一边还想着父母那边吵架不知道好了没。这样,他就很难集中注意力来复习。
有一些研究表明,不安全的依恋也会导致拖延的问题。
这可能是因为拖延症患者需要想太多不安全的关系,以至于没法专注在自己的工作中了。
第二,因为习惯了观察别人的情绪,这种不安全感很容易让他们对别人的情绪敏感姚金玲,无论是家人还是同事、朋友。
我发现,很多在人际关系上敏感的来访者,小时候都经历过不安全的依恋关系。
这样,他们就很容易把自己放到这样一个位置:我要为别人的情绪负责,所以如果别人不高兴了,那就是我的错。
这会给他们带来很大的负担,也让他们的人际关系变得复杂。
第三,不安全的依恋,让我们和母亲的关系变得更加紧密。
越是不安全,人越是会相互靠近。可是,孩子和母亲的关系越紧密,他就越难去跟别人建立友情和爱情。
还记得吗?自我是在关系里发展出来的。如果没有更丰富的关系,他就很难发展出丰富的自我。
同时,如果我们的心里装着太多母亲的感受,我们就很容易忽略自己的感受、情绪、感觉、需要、欲望,我们会把它们当做是不重要的东西。那我们的自我,就很难发展出来。
也许你会问,如果我已经在依恋关系中有了很多不安全感,那怎么办呢杨世瀚?
虽然修复不安全感的过程并不容易,但是对这个问题,我倒是有一个简单的答案:
既然旧的经验来自以往的关系,那我们也需要在新的关系中塑造我们的新经验。
对于这种不安全感,我们只能带着依恋的焦虑,仝正国一点点接近和信任别人,在安全的关系中,慢慢地塑造我们的新经验。
我们也要尝试把自己的感觉和母亲的感觉分开,去发展自己的关系和情感。这一点,我们后面的课程中还会讲到。
总结一下。
这一讲,我们说了导致感觉混淆的最重要的原因之一:不安全依恋。
我们讲了什么是不安全依恋,以及它对自我发展的三点影响。我们讨论更多的是两个人的亲密关系。
但在生活中,关系往往不仅仅是两个人之间的事情。下一讲,我们就来讲另一种导致感觉混淆的关系模式——三角关系。
我们下节课见。